xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Анекдоты и цитаты от bash.org.ru
Сообщений 451 страница 480 из 539
Поделиться4512009-06-08 23:18:35
Поделиться4522009-06-08 23:18:47
xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет
Поделиться4532009-06-08 23:18:54
xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в номере повестки равна сумме вторых трех
xxx: Вот думаю, есть - не есть?
Поделиться4542009-06-08 23:19:00
<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
<Lemon>: Кто все эти люди?!
Поделиться4552009-06-08 23:19:09
yyy: как в поговорке: дают - бери...
xxx: а продолжение? пришел муж - беги?
Поделиться4562009-06-08 23:19:18
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
Поделиться4572009-06-08 23:19:32
fogel: Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Поделиться4582009-06-08 23:19:42
Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник?
antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде
Кэтман – Ага. Понятно
Кэтман - А полупроводник тогда?
antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья
Кэтман – Ага. А сопромат?
antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то?
Поделиться4592009-06-08 23:20:11
xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"
Поделиться4602009-06-08 23:20:20
nv: у меня клавиатура бесшумная
nv: чтоб кто-то понял что я работаю, надо будет приговаривать "да твою мать!" раз в 10 минут и "вот блять!" раз в 2 минуты
Поделиться4612009-06-08 23:20:27
xxx: Не, это я вам сейчас жесть расскажу!
xxx: Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,2—0,5 мм.
xxx: Во жесть!
Поделиться4622009-06-08 23:20:33
xxx: мне вон каждый раз хочется спросить одних клиентов, зачем они покупают нечетное количество коннекторов на витую пару
Поделиться4632009-06-08 23:20:40
работаем над картой к доброй и веселой казуальной игре:
дизайнер: разделение по зонам нужно наглядно показать. и прогресс по игре, чтобы пользователю все понятно было.
программист: ну, зоны цветом можно разделить, а прогресс — стрелочками!
гейм-дизайнер: Harkonnen arrived first. To defeat the weak Atreides will be easy!
Поделиться4642009-06-08 23:20:55
xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
Поделиться4652009-06-08 23:21:10
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться
Поделиться4662009-06-08 23:21:18
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!
Поделиться4672009-06-08 23:21:26
ххх: ПОМОГИТЕ, ГЛАЗ ОПУХ, ЧТО ДЕЛАТЬ!????????
ууу: Закапай альбуцид, помогает.
ххх: ЭТО МАЗЬ???
Поделиться4682009-06-08 23:21:33
Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...
Поделиться4692009-06-08 23:21:42
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
Поделиться4702009-06-08 23:21:48
ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?
Поделиться4712009-06-08 23:21:57
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Поделиться4722009-06-08 23:22:03
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.
Поделиться4732009-06-08 23:22:12
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
Поделиться4742009-06-08 23:22:23
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой
Поделиться4752009-06-08 23:22:30
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы
ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы
Поделиться4762009-06-08 23:22:40
Из цитат на планерке:
- Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель!
- Ну надо же...
Поделиться4772009-06-08 23:22:48
подруга - воспитательница в детсаде.
я: ну как там ваша новая директорша?
она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА!
она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега
я: это как?
она: КИПЯТКОМ!
она: я, если честно, ее уже боюсь (
Поделиться4782009-06-08 23:22:58
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".
Поделиться4792009-06-08 23:27:57
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Поделиться4802009-06-08 23:28:08
Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
друг: лифт не работает
женщина: я знаю.
друг: а зачем тогда вызываете?
женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...